‘Conversa entre pai e filho, por volta do ano de. 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira… Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela… Triste engano… De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ‘Oi querida!’, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ‘Celulite’, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam… Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa… Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…
- Pai, conta mais…
- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o ‘Robô Troca-Pneu’, como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
- TPM???
- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…’

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um  negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e  os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome  dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do  embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele  finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?  Você é igual às outras:  está zombando de  mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o  marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente  sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma  grana,senão a coisa vai ficar preta”.
E a mulher:
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o  seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto;  qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido  atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”.
Passados uns dez  minutos, parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao  marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
- Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e  botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou  para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra  emprestar ao rapaz?

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