A polícia militar apreendeu pães recheados com maconha e uma garrafa de refrigerante com cachaça nesta terça-feira em Caçapava, no Vale do Paraíba, interior de São Paulo.
Os produtos seriam entregues por visitantes para as detentas de Caçapava. O policial Nivaldo Pimenta, que apreendeu a droga, disse que os pães foram assados já com a maconha dentro, para não apresentar cortes e levantar suspeita.

Fonte: Último Segundo

Quem será que foi o esperto que decidiu dividir os pãezinhos com a polícia?

‘Conversa entre pai e filho, por volta do ano de. 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira… Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela… Triste engano… De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ‘Oi querida!’, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ‘Celulite’, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam ‘O regime’.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam… Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa… Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…
- Pai, conta mais…
- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o ‘Robô Troca-Pneu’, como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
- TPM???
- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…’

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um  negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e  os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome  dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do  embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele  finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo?  Você é igual às outras:  está zombando de  mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o  marido falou pra mulher:
- Querida… não tem jeito! A única maneira da gente  sair do sufoco é dar uma “rodadinha de bolsa” pra ver se conseguimos alguma  grana,senão a coisa vai ficar preta”.
E a mulher:
- Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
- Não tem problema, eu te ensino… Vamos fazer o  seguinte: você fica,à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto;  qualquer dúvida, você me pergunta.
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido  atrás do arbusto e ela ficou esperando um “cliente”.
Passados uns dez  minutos, parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao  marido:
- Meu bem, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que Sim.
Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
- Beeem, quanto eu cobro?
- Diga pra ele que é 100 reais.
Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
- 100 reais
E ele:
- 100 reais???? Pôxa!… eu só tenho 70
A mulher volta pro arbusto e diz:
- Beeem, ele só tem 70
- Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
E a mulher volta pro rapaz:
- Olha, por 70, só uma chupadinha.
Ele disse:
- Tudo bem… Entre no carro!
Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e  botou pra fora um cacetão enorme… a mulher, vendo aquilo tudo, falou  para o rapaz:
- Espere um pouco que eu já volto…
Foi até o arbusto e perguntou:
- Beeem, diz uma coisa… você não tem 30 reais pra  emprestar ao rapaz?

Oi gente bonita do meu Brasil varonil!

Estou aqui para dar uma satisfação a vocês…

Voces já devem ter percebido que há algum tempo eu não posto nada, e eu vou explicar o por quê:

A internet que eu conseguia roubar pegar emprestada, foi sumariamente cortada. Assim, sem dó nem piedade…

E eu ainda não contratei uma para a minha casa, porque estou procurando um novo apartamento e pretendo me mudar em menos de um mês, então não valeria a pena fazer uma conta e depois ter que pagar uma taxa de remanejamento.

Estou trabalhando das 6hs às 15hs. Ou seja: acordando as 4hs e indo dormir às 21hs. Igual a um neném….

Não é o que se possa chamar de fácil, mas estou me adaptando e em breve volto a postar com frequencia, eu juro!

Enquando estou ausente, tenho certeza mais que absoluta de que o blog está em EXCELENTES mãos… melhor do que as minhas, eu diria…

Então é isso, gente!

Aquele abraço!

Homem aborda Lily Allen na rua e mostra seu bumbum

    … Lily Allen foi surpreendida por um desconhecido na chegada do hotel na noite de sexta-feira (6). Um rapaz que passava pela rua tomou a frente da morena, baixou suas calças e mostrou seu traseiro, deixando-a numa situação desconfortável.

Rapidamente, Allen levou a bolsa em direção ao rosto no intuiro de tapar sua visão…

Fonte

Leia a notícia aqui

Pensa numa pessoa larga…

Antes que digam “é fake”, eu tava lá u.u

1) “Eu não tenho roupas!” – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) “Já estou indo” - É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4) “Segunda-feira começo o regime” - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6) “Tudo bem, não foi nada..” - Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

Enviado por Carol Moreira no e-mail

UP DATE (09/03/2010):

Bel:

Eu sou a autora desse texto que foi publicado originalmente no meu blog, o Corporativismo Feminino. Fico grata se puder me dar os créditos:

Aqui vai o link original:
http://www.corporativismofeminino.com/2009/08/as-frases-mais-ditas-pelas-mulheres.html

Créditos devidamente apresentados.

Em tempos: Nós, do TPMulheres, só não damos créditos quando não sabemos a autoria. E também não colocamos como sendo nosso um texto se ele não for realmente nosso (motivo pelo qual creditei o texto acima a quem me enviou no e-mail).

Não ganhamos absolutamente nada com plágio e temos o maior prazer em linkar e creditar quem merece.

Se você, homem moderno, macho de respeito, não tiver pelo menos um desses itens, seus dias como macho estão contados.

Continue lendo »

Com câmera e tela de LCD embutidas, lançamento anuncia o potencial de uma nova geração de bonecas

O novo lançamento da Mattel, a Barbie Vídeo Girl, traz dentro de si uma câmera disfarçada de colar e uma tela de LCD nas costas que permite a gravação e a visualização de vídeos de cerca de 30 minutos. Ou seja, dá para levar a boneca para um passeio e capturar imagens para ter um ponto de vista inusitado do que é ser Barbie por um dia (ou melhor, por meia hora). Sem falar no fato de que pode estimular as crianças a criarem familiaridade com outras atividades além de brincar de ser mãe, veterinária ou de fazer compras.

Fonte: Revista Criativa

Pode criar familiaridade em brincar, por exemplo, de Detetive.

Fica a dica para os pais: só dê uma boneca dessa para sua filha se não tiver absolutamente nada a esconder.

Geisy e sua fantasia, tão polêmica quanto o vestido que a deixou famosa

Estudante se descuidou de cima do carro alegórico e foi vítima de um clique bem indiscreto.

Fiquei tão hipnotizada na cara de Ravengar que demorei ver o tal “descuido”.

MEDO