Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.

Parece que a nova brincadeira entre os universitário é o Lip Dub.
Alunos usam as instalações da própria faculdade onde estudam e fazem uma espécie de video clip dublando uma música.

E parece que a moda tá pegando pra valer, pois, depois de universidades de vários países aderirem a brincadeira, ouvi boatos que alunos da CEUNSP (Centro Universitário Nossa Senhora do Patrocínio) vai gravar um Lip Dub no Campus de Salto / SP.

Enquanto isso não acontece, veja alguns vídeos realizados:

Dica de post da Mariana (minha cunhadinha) que por sinal é estudante de jornalismo na CEUNSP e me manterá informada de tudo pra eu mostrar aqui pra vocês.

Essa é a novidade que vai deixar a mulherada feliz da vida.

A Arezzo está lançando nesse mês protetores de salto. É isso mesmo. Afinal, que mulher nunca estragou o salto alto por culpa dos buracos nas ruas e calçadas?

As peças, feitas para proteger o salto alto (serve 10 cm de 12 cm) e fino e devem ser colocadas na parte de trás de cada pé. Há 13 cores diferentes, dos neutros marrom, preto e cinza, aos coloridos, como rosa fluorescente e vermelho.

Quero um de cada!!!

Fonte: R7

Leia a notícia aqui

Pensa numa pessoa larga…

Antes que digam “é fake”, eu tava lá u.u

1) “Eu não tenho roupas!” – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) “Já estou indo” - É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4) “Segunda-feira começo o regime” - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6) “Tudo bem, não foi nada..” - Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

Enviado por Carol Moreira no e-mail

UP DATE (09/03/2010):

Bel:

Eu sou a autora desse texto que foi publicado originalmente no meu blog, o Corporativismo Feminino. Fico grata se puder me dar os créditos:

Aqui vai o link original:
http://www.corporativismofeminino.com/2009/08/as-frases-mais-ditas-pelas-mulheres.html

Créditos devidamente apresentados.

Em tempos: Nós, do TPMulheres, só não damos créditos quando não sabemos a autoria. E também não colocamos como sendo nosso um texto se ele não for realmente nosso (motivo pelo qual creditei o texto acima a quem me enviou no e-mail).

Não ganhamos absolutamente nada com plágio e temos o maior prazer em linkar e creditar quem merece.

Uma bela mulher sai de um bar  cambaleando de bêbada,
Toda Elegante ela  caminha em direção ao seu  automóvel.
Um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha  para baixo e reparando que não está  com calcinha, começa a falar com a sua  própria "perereca":

- Vc paga o  carro…
- Vc paga as  jóias…
- Vc paga as minhas  plásticas…
- Vc me dá tanto  dinheiro…
- Vc permite que eu escolha o homem  que me agrade….
- Vc paga a casa que comprei…
- Vc…

De repente começa a fazer xixi e  diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Quer aprender tudo sobre oral e descobrir o melhor a fazer quando pinta aquela dúvida: E agora, cuspir ou engolir?

Então veja esse vídeo:

Aprendeu?

Os homens naturalmente já tem uma dificuldade razoável para escolher o presente ideal pra agradar a namorada… afinal não é mesmo muito fácil entender a mente feminina.

Eu sou a pessoa mais fácil do mundo pra dar presente: É só me dar livros. ADORO. Mas nem sempre é simples assim.

Então, pra não correr o risco de errar na hora da escolha, segue algumas dicas.

**Lembrando sempre que pra toda regra tem exceções. O ideal é conhecer bem a sua namorada e saber o que ela gosta de verdade. #ficadica

1)Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra "trabalho" a uma mulher.

2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: "vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira".

3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.

4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.

5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre "idade avançada" é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.

6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.

7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.

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